前天中午跟同事聊天，忽然说到产后抑郁，于是想起了那段抑郁的日子，同事说我说起那段往事眼泪汪汪。

  自从女儿出生，婆婆就反反复复的唠叨：是不是抱错了，算命的说是男孩阿！再过两年，把户口弄回去，再生一个男孩！如果这个孩子出点啥问题，可怎么办啊？。。。。。。做母亲的我不知道该怎么回应：怒吧，她是长辈；跟老公说，他沉默，他说几辈人的观念一时半会很难改过来，不要管她，只要我们自己喜欢就行。婆婆的重男轻女让那个阶段极其敏感的我更加敏感，能我自己做的事情全部自己做，似乎只有这样我才放心，老公说我护犊心切。

  生产之前，母亲过来准备照顾月子，生完孩子，照顾了七天，累的血糖上升，回家了！换了婆婆过来，生活习惯的不适应，又不好意思老说。只能自己忍。

  坐月子，婆婆的想法，不让看电视，不让上网，跟婆婆也没多少可以聊的话题，那时候我最大的娱乐似乎就是给孩子起名。

   一切的一切，让我在月子的后半期开始抑郁，恐惧，甚至想过，我要有个三长两短，不在孩子身边，我的孩子该怎么办？她那么小，那么弱，除了吃、拉、尿、哭，什么能力都没有！这种心态一直持续了大概半个多月，跟老公说，他说我杞人忧天！整个月子下来，老公瘦了很多。（我的眼泪又出来了！赶紧擦掉！）

    半个月后的某一天，出月子了。我突然间想开了：我必须得给孩子创造一个好的生存环境，而这不能只依靠我一个人，我要对婆婆家人好，比以前更好，让他们不好意思对我的孩子不好！人心都是肉长的，以心换心，我要尝试一次。

    我很庆幸，我的婆婆也是一个很简单的人，加上我不断的努力，不管思想是否转变了，最起码态度转变了！加上长时间的相处，我公公婆婆跟女儿越来越亲，很欣慰！也很庆幸自己当初的那个尝试。

    其实这也是一种生活哲理，只不过被我歪打正着的体会了：人心都是肉长的！多付出一点，多感恩一点，收获往往会大于付出。

    就这样，我的产后抑郁不治而愈了！跟几个妈妈聊天，很多人都因为种种原因，经历过这个阶段，看来这也算正常了！

提醒其他的姐妹们，真要有了这种情况，不要着急，很多人都会经历，学会自己调解，再难的事情也会过去的。

     另外一个话题，猴孩子昨天晚上跟她爸一起欺负我  。我吃个她爸烧饼，她不让我吃，我还给她爸，她就没事了！我吃个桃，她也不让吃，给她爸吃，她就没事了！臭P孩，这么小竟然学会跟她爸一伙了！我以后的日子啊！        

    很喜欢凝视女儿，很喜欢和女儿一起做游戏，玩耍。总也看不够，总也抱不够！上天啊！感谢你赐给我这么一个宝贝！

     然后一直折腾到快11点，哼哼唧唧就是不睡觉。傻爸傻妈还想实施之前不理不睬的策略让她睡觉，发现并不奏效，折腾了好久，才想起来是不是孩子没吃饱阿，因为之前没吃饱也这么闹过，她爸赶紧下去又冲了80ML奶，咕咚咕咚没几口就下肚了，然后歪脑袋躺那就睡着了。好家伙，加上之前的200，这次一共喝了280ML。可能是晚饭没吃多少的原因吧！以后爸妈得多想想原因了，佳诺一直都很乖，除了不舒服、饿了、碰疼了，一般很少哭的。

     话说今天早晨被佳诺姥姥的一个电话吵醒，再也睡不着了！索性下去跟一群阿姨们打打太极拳吧，结果发现人家打的是42式，而我之前学的是24式。没打几下就跟不上了，围着小区跑了一群，出了一身的汗！明天立秋了，希望不要再这么闷热了！难受！

    应该要锻炼身体了！不知道我们小区的这帮妈妈们什么时候才能出来一起锻炼阿！很期待阿！估计很壮观！  

下午下班回家，小佳诺在楼下迎接我和她爸爸回家，一看到身影，张着胳膊就飞扑进我们的怀抱里，那个开心阿！每次经历这个场景，心里总有说不出的滋味，欣慰也有辛酸。

孩子懂事了！她多么的渴望父母一直都陪伴在她周围，每到周末孩子觉就变少了，舍不得睡觉啊！我的孩子！

一天的等待就开始了。

鲜花？前几天还跟他唠叨呢！从跟他认识到现在，包括结婚还没有一次送过我超过两朵的鲜花！

生日蛋糕？他前一阵说过，不知道真的假的。

衣服？从认识他到现在也没有给我买过一件衣服，用他的话说他不会挑。

。。。。。。

猜测了很多的版本，从来都不懂得浪漫的他能送给我什么礼物呢？

很郁闷的是，马上下班了，领导通知召开生产会议，这一开开到了7点多才结束，回家就8点多了！

走进门就看到一大束的玫瑰，哈哈！这家伙，还是没有逃出我的猜测！

婆婆酸呼呼：都什么时候还送这么多花，很多钱吧？！

管他呢，反正已经买了！

“爱到永久！

       老公和女儿

 祝生日快乐！”

哈哈，难为老公了！从来不懂得浪漫的人！

纪念一下：

2008.6.28，我收到了生平数量最多的一次玫瑰！

感谢很多朋友，在昨天受到了很多的祝福！谢谢大家！希望大家都平安健康！

宽容、感恩，真的要做到确实很难，人终归是感情动物。我不想给自己找理由。

无可否认，公公婆婆远离家乡来北京帮我们看孩子，这点很不容易，对此，老公和我一直心存感激，并尽可能的用我们力所能及的方式补偿一些给他们，也正是基于这一点的考虑，对于公婆，即使很多事情已经超越我的心理极限，我也从来没有跟他们红过一次脸，包括不久之前的这次。说出来也许大家不信，对于公婆，要比对我父母还要孝顺的多，我老公也这么认可，所以对于父母也一直充满了愧疚。

但同时也无可否认，护犊之心人皆有之，我也一样。我希望我的女儿生活环境平和健康，我不希望一些重男轻女的思想对女儿幼小的心灵产生一些消极影响，我希望孩子和我们在一起。我想我也没错，甚至可以说有点自私，但是这跟公公婆婆的生活习惯总是有些冲突。但是我想家家有本难念的经，我相信犹如我们家风平浪静的也不多。

现实生活总是让人这么的左右为难，我曾经考虑过很多次，也曾经冲动过写下辞职报告，准备回家自己带孩子，但是无奈老公支持一个家太累，关于这一点，我想只有身临其境的人才能真正体会什么叫矛盾，而这种矛盾下无论作出什么样的选择又是需要多大的勇气！

我不想给自己找理由，但我确实很累，心累！

不管怎么样，该来的事情还是会来，该往前走的路还是要走，应该要做出的选择还是要做，尽管很难也很矛盾，也很痛苦！

加油，加油，给自己加油，要乐观起来，老天会眷顾我们的，只要我们努力！

看着孩子一天天的变得越来越懂事，越来越可人，这就是上天给我们最大的眷顾，所有的一切都值了！

希望这段黑暗尽快过去，希望我们的生活会更好！

本篇日志的主角是我和我的白日梦，不是佳诺！哈哈！

今年的生日又快到了，以前感觉过生日，很幸福，很开心。

现在每过完一个生日，似乎就是多了一个遗憾：

青春又离我远了一步。

最近几天一直在浮想联翩，老时不时在做白日梦       

... ...

如果再能回到高中时代，我一定好好学习，考个重点大学，好好学习英语，然后做个高级白领，恣意潇洒的享受生活和事业；

如果能够回到20岁，我要好好地谈场轰轰烈烈、充满浪漫、柔情的恋爱；（男主角是不是也可以换个？哈哈！）

如果能够回到结婚以前，我一定要好好的选择和置办我的婚礼，办个隆重、难忘、浪漫的婚礼；

如果我能够回到生宝宝之前，我一定要好好的在生宝宝之前，玩个尽兴，最少要到5个地方旅游，其中一定包括海边，一定要坐坐飞机、软卧；

如果能够回到刚生宝宝的时候，我一定要去最好的月子中心，做个舒舒服服、开开心心的月子，再也不用看别人的脸色；

。。。   

。。。

太多了！

虽然知道已经不能实现，但仍免不了还会去想，哈哈，神经质吧？！典型的白日梦！  

其实现在我也很幸福，但是人嘛，总是有点贪心的，呵呵

生活本身就充满了遗憾和惊喜！

补充一点，

如果我现在中一张500万彩票，我会干什么？

哈哈！       

   佳诺的哥哥，我老公的大侄子，放暑假了，14号他爸爸把他送到了我们这里，跟着他爷爷奶奶待一阵，前几天还好，最近几天开始发狂的想妈妈了，三、四天了，每到睡觉的时候就哭，想妈妈，昨天晚上哭着跟他妈妈打电话，让他爸爸来接他回家，看得听得我心酸，我婆婆说他跟我小姑子当年分开半个月也是一样的思念，见面抱头痛苦。唉！妈妈孩子永远都是扯不断的思念阿！

   孩子在一天天的长大，有一天迟早要出去单飞，我不知道我们和孩子能否承受，但似乎又必须要承受，孩子长大、能够独立生活，不也是我们的希望吗？！